Como todas las noches, miro el cielo y me pongo pitoniso; “mañana va a llover”,”mañana hará frió,”mañana estará churreteado”, “mañana me pongo calzoncillos largos”,”mañana hará un calor de locos nena”… el punto es que el miércoles por la noche mire hacia las alturas y lo que espontáneamente exclame fue: “mañana habrán nubes vomitando arcoiris”, dormí tranquilo, soñé con Giolito y su combo, soñé que su batería seguía dando vueltas y salía volando hacia el infinito, Sergio Lagos no sabia que hacer y explotaba, entonces, casi milagrosamente Tonka (o “La Tonga” para los amigos) abría los ojos por primera vez y dejaba de tener esa cara de sueño.
Desperté y me di cuenta que mis pronósticos iban en decadencia, que eso no es lo mió, claramente el sol se había engrupido a todas las nubes, estas; blancas, cartuchas y castas no resistieron el irresistible brillo y calentura del popular solcito, el sol les dijo que se fueran a dar una vueltecita, que se echaran una manito de gato, que estaban medias plomitas y rellenitas, que el mañana les contaba sus “historias hot” durante todo el día, pero que hoy era su día, hoy era tiempo de iluminarme, de iluminarnos.
La ducha fue un poco mas larga que de costumbre, al bajar me di cuenta que los duendes habían vuelto a robar mis panes, pero los duendes no contaban con que yo sabia su escondite, gracias al Señol Yisus, me entere de su guarida hedionda y secreta, me lo contó la Tía de las latas, mas popularmente conocida como “Tía Bjork”, a la tía de las latas me la topo siempre por ahí por Santa Isabel (y bueno… en las pircas), al principio intimida, pero después de que la piropee por su look me agarro buena, a cambio de unos sacos de latas te puede dar los secretos mas sorprendentes, cuenta la leyenda que trabaja para el FBI , con su español/islandés precioso me dio su saludo y me pidió la contraseña, yo raudo le dije “¿tiene latitas?”, ahí nos largamos, charlamos por un buen rato y me dio la info que necesitaba, el punto es que me enoje mucho con los duendes (pesados los hueones), antes vivían en mi pieza, cuando el departamento estaba desocupado, pero con mi llegada tuvieron que buscar un nuevo refugio, se tuvieron que ir a vivir (y beber) al interior de la taza del baño, yo cacho que por eso me tienen mala, el punto es que me enoje con ellos , primero grite “¡rateros!” y luego poéticamente confirme mi venganza y exclame “¡IRE A DESPACHAR UN MORENAZO AL BAÑO!”… fue una ardua, prodigiosa y dura tarea, tire la cadena, sonreí y salí a rifar adoquines.
Yo iba bien en la hora, me caracterizo por ser puntual cuando tengo que serlo, pero los duendes son astutos y uno de sus poderes es que pueden controlar los semáforos, pero ojo, solo los duendes gays pueden, los hetero no, pero… esa es otra historia, el punto es que dentro de la taza de mi baño vive una pareja de duendes gays y mi morenazo detono sobre ellos, por ende, coordinaron casi todos los semáforos para que cuando yo llegara a las esquinas estos estuvieran rojos y me retrasaran, pero el sol me guiño un ojo y entonces supe que era mi ayudante, me dijo “recuerda el colegio”, en el colegio yo jugaba básquetbol, lo que el sol quería era que yo hiciera las pulentas fintas y confundiera a la vengativa pareja de duendes gays, con ayuda de varios movimientos locos avance rápido y mi atraso fue solo de 3 minutos.
La chica del corto había sido puntual y seguía indignada con el Señor de la Querencia, pero yo sabia que los animales nos distraerían y alegrarían, lamentablemente; el Mono Pablo fue dado de baja y ya no ejercía su profesión, una pena, el Sr. Elefante andaba medio cornudo; “¡¿Dónde esta mi mujer?!” gritaba enojado, “¡¿Dónde esta mi amol?!” repetía, le tuvieron que inyectar altas dosis de maní liquido en sus posaderas para que se tranquilizara, las Ranas Renes y los Sapos Livingstones estaban planeando la fuga del siglo, los Loros Tricahues nos deleitaban (aunque no nos dijeron nada), el Cocodrilo Caribeño ya no quería bailar, las Jirafas seguían comiéndose la capa de ozono (si señores, las jirafas son, aunque Ud. no lo crea), las Llamas Opus Dei estaban coordinadas y mas arrogantes que nunca, ¿Dónde estará el señor Hipopótamo? me preguntaba yo, seguimos subiendo y sonriendo, había un sitio cerrado con muchas aves, pero era mejor hablar de espíritus y terremotos, el Oso Polar (auspiciado por Coca-Cola) tenia sueño y estaba separado de su amigo(a), dicen las Cebras que tuvieron problemas de convivencia, pero en las Cebras no se puede confiar, ya que si miras fijamente sus rayas, te olvidas de que se están comiendo las puertas, el ¡Señor Hipopótamo!, Don Hipopótamo esta cargado a las drogas y es un mafioso, es un capo, el la mueve en el Zoo, sumergido en su piscina realiza a la perfección su labor, tiene todo mi apoyo Don Hipopótamo Corleone, ¡you ruls!, las Tortugas Tarugas estaban parapetadas, replegadas, amotinadas, llevaban festival de tiempo exigiendo mejores viviendas y vegetales mas ricos, pero queridas Tortugas, en Chile no hablamos Tortugues, así que no lograran mucho, a mi me preocupa el Cóndor y los monos esos, como es que se llaman, esos que tienen un cerebro en sus traseros… ¿Mandriles?, ¿Man Driles?... el punto es que el Cóndor era de mentira y los Osos Grizzlies una ternura, pero los monos con cerebro en el poto, tienen toda la onda y la energía, algunos tienen afro y rockanrolean, se gritan y se persiguen, tienen la media casa y estoy seguro que leen la mente, los flamencos rosas discriminan a un flamenco moreno, pero: “sereno flamenco moreno”, tu sabes como terminan las marchas de flamencos rosados nazis, seguimos bajando y sonriendo.
El viaje termina… no, mentira, recién empieza y aun no hago las pases con los duendes.
