Hace una semana desperté y vi al lado de mi cama una flor de colores fluorescentes flotando y brillando, parece que soñaba que despertaba y seguía durmiendo o parece que de verdad desperte, para seguir soñando.
Entonces Jesús estaba leyendo su muro en facebook y se dio cuenta que su popularidad estaba cayendo, pensó que quizás la había vendido al crear la Dama Juana, la gente lo quería más cuando transformaba el agua en vino y no lo envasaba, eran mejores los tiempos en los que habían ríos de vino, pero Yisus Craist estaba traumado con este don, ya que de repente iba al baño, a lavarse la cara y sin querer transformaba el agüita potable en vino y quedaba con toda la cara pegajosa, pa que hablar del pelo, si un tiempo le aparecieron dreads, de vez en cuando se cortaba estos dreads y se los daba a su mascota, su ave favorita; “Pato Big Joint”, Don Jecho empezó a divagar y puso de fondo a su grupo favorito; “Rudy y los psicotrópicos”, pensó que seria mejor hacer una performance impactante e inolvidable en el futuro, tenia que inventar algo, algo novedoso e inútil, ya que eso es lo que la lleva hoy en día en el futuro, con sus conocimientos de carpintería armo su gran proyecto “Las escaleras mecánicas de madera”, mando a Judas a comprar materiales y le pidió a sus discípulos que lo ayudaran, Noé puso un asado con carne de dos animales de cada especie y se armo el mambo, las escaleras funcionaban de maravilla y los discípulos estaban cada vez mas ebrios, apareció Moisés, que se había tirado recién unos “hee-bee-jee-bees” en el desierto y sin querer paso a llevar con su bastón la maquina del tiempo de Jesús… hubo un silencio sepulcral, pero Jesús no se altero y se cago de la risa y transformo el agua en vino, a eso de las 5 de la mañana se abrazo con Mateo y le gritaba “¿somo amigo o no somo amigo?, ¿ah?... ¡responde po perro!”…Jesús comprendió que la popularidad importaba un bledo y que lo pasaba la raja con sus apóstoles, lo mas importante eran los amigos y claro, las minas, a las 6 de la mañana le bajo el amor, pesco el celular y llamo a Maria Magdalena, le dijo que la quería, que la echaba de menos, que siempre pensaba en ella y bla, bla ,bla todos sabemos que el barbón hippie tiene el don de la palabra, el punto es que al final no viajo en el tiempo y que quizás creo en la biblia tanto como creo en Mario Bross, si Mario crece cuando se come los honguitos y tira bolas de fuego cuando se come las flores, entonces prefiero no comer la flor fluorescente.
Talvez le saco una foto y luego la dibujo en la puerta de mi pieza, quizás la miro por un rato mas largo para acordarme mejor de sus colores, ¿y si la guardo y se la regalo a alguien?, quizá la meto al microondas… en fin, es la Prima Vera fluorescente y hot que ha llegado en gloria y majestad… y Jesús esta con caña en un pesebre, haciéndole milagritos a Maria Magdalena.
